Конкурс фантастического рассказа. Обсуждение в группе 2

 

Конкурс фантастического рассказаНа этой странице участники конкурса из группы 2 высказывают свое мнение о прочитанных рассказах. 

Для каждого рассказа создан комментарий-тема. Писать отзывы нужно, нажав на кнопку «Ответить» в теме рассказа. 

0 0 голос
Article Rating
Подписаться
Уведомить о
guest
167 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Участник Сергеев И.В. Обзор рассказа «Оберег»
«Начиналась гроза». Этой фразе следовало бы стоять в начале рассказа, не в конце его — типа «Мороз крепчал» (с). Но тут уж право автора. А в целом… Ну, вроде бы Древняя Русь, язычество, обереги… Персонажи симпатичные, стиль хороший, язык неплохой. А о чем рассказ-то? Да кто ж его знает. Наверное, о любви.

10 месяцев назад
Ответить на  Сергеев И.В.

Гроза началась именно в конце. В начале было затишье перед бурей.

О чем:
«Ярило ушел, а Велес еще долго смотрел ему вслед.
— Дивно все же, какие чудеса простая окаменелая смола творить способна, — пробормотал он себе под нос. Опосля добавил: — Но ведь и нам во что-то верить надобно.»

Оберег — обычный янтарь. Плацебо. Даже у богов.
Уж не знаю, куда яснее. Написано прямым текстом.

Спасибо.

Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Мария Шурухина

Мда… Погуглите по фразе «мороз крепчал» (с), поймете, в чем фишка.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Очень приятная вещица. Написано легко, на весьма достойном уровне. Незатейливая история, которая радует глаз. Про такое обычно говорят: хорошее, доброе чтиво.
Автор, удачи!

10 месяцев назад
Ответить на  Полина Кузаева

Спасибо!

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Некий сюжет вроде бы есть, интересный твист в конце, но где же конфликт? В чем цель повествования? Этого я не понял. Хотя, в любом случае, атмосфера Древней Руси получилась хорошо.

10 месяцев назад
Ответить на  Дмитрий Иванов

Отвечаю, как и тем, кто комментировал выше — о чем рассказ и где искать конфликт.

«Ярило ушел, а Велес еще долго смотрел ему вслед.
— Дивно все же, какие чудеса простая окаменелая смола творить способна, — пробормотал он себе под нос. Опосля добавил: — Но ведь и нам во что-то верить надобно.»

Оберег — обычный янтарь, а вовсе не алатырь-камень. Обманул Велес Ярило. Но сработал эффект плацебо. Выходит, что и богам нужен символ веры, чтобы творить чудеса.
Уж не знаю, куда яснее. Написано прямым текстом.

Видимо, нужно было расписать эту мысль на несколько абзацев, а не в одном предложении, раз несколько человек прочли, но не поняли.

Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Мария Шурухина

Вообще-то если читатель чего-то не понял, то это ошибка писателя: не сумел показать, донести, изложить мысль ясно.

Терн
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Сюжет рассказа довольно прост, но главное здесь не сюжет, а язык. Сочный, богатый, полный образных метафор и ярких эпитетов старославянский слог. Красота природы, пение птиц, дыхание грозы и боль покалеченного оленя, юный белокурый Яр и милая Лада с родниковыми глазами – всё описано так, что видишь эти картины воочию, и даже запах леса ощущается… Спасибо, автор!

10 месяцев назад
Ответить на  Терн

Пожалуйста. Спасибо за отзыв:)

SadTheo
SadTheo
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Крепкая, красивая, удачно стилизованная вещь. Читается удивительно легко, хочется сказать автору спасибо за удовольствие) Единственное, что осталось непонятно, это момент с начинающейся грозой в конце рассказа. После всеобщего ощущения силы и спокойствия, гроза с ее тревожными нотками выбивается из картины и просит объяснений.

10 месяцев назад
Ответить на  SadTheo

Гроза начиналась в начале рассказа (простите за каламбур). Герои просто успели отыграть свои действия и разбежаться по домам до первых капель.
Мне показалось, гроза, как прерогатива Перуна, будет здесь к месту. (Как один из вариантов — Ярило подарил «оберег» обычной девчонке, вот Перун и гневается).
А вообще, гроза — открытая концовка. Каждый может додумать сам.

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Рассказ, безусловно, имеет свой колорит с ароматом древней Руси. Иногда этот слог вызывает умиление, иногда напряжение. Запала в душу история с молодым оленем. Это действительно показалось сильным вкраплением. Остальные события рассказа показались слишком уж несущественными, обыденными. Не обнаружился и конфликт. Оберег стал жечь, Яр от него и избавился. Да, помог девочке наш парень. Но кто бы не помог в такой ситуации? Мало-мальского героизма или смекалистого ума в данной ситуации проявить было негде. Все это напомнило историю у костра, у древнего костра, историю о своем соседе или брате, сестрице. Когда тем она и интересна, что взята из жизни знакомого человека. А если б чужого — уже и мало увлечет. И если уж сама история не очень впечатляет, тогда на первый план выходит стиль изложения. На сколько он хорош? Ответить затрудняюсь. Временами очень хорош и в диалогах даже уместен. А вот в описательной части — не уверен. И все же это вполне читаемо.

10 месяцев назад
Ответить на  Evgen

Благодарю за отзыв.
Про конфликт смотрите коммент выше.
И ниже.

zirafff
zirafff
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Мысли после прочтения: {Хорошо написано, атмосферно. Но идею как-то я не словила. Ну помог какой-то Я девчонке, вытащил из ямы, довёл до деревни, подарил оберег. И – всё. Ни о чём. И финал никакой. При таком умении писать душевно ещё бы добавить сюжет-идею – цены бы не было. };
после объяснения идеи Марией Шурухиной: {ага, Идея, значит, в том, что плацебо — оно и среди богов плацебо… М-да. Неожиданно. Тут не просто несколько фраз добавить, а долбануть надо читателя, типа сидит кибермозг (или инопланетяне) в засаде, и потираеат ручки… молчу, молчу. В общем, неплохую идею автор (талантливейший!) запорол. }

10 месяцев назад
Ответить на  zirafff

Предложение про «кибермозг» не поняла…
«В общем, неплохую идею автор (талантливейший!) запорол. }» Четвертый человек не узрел конфликт и смысл… М-да. Значит, и правда — запорол. Что же, будем учится на ошибках!

daikany-hipus
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Былинное повествование, чудесное спасение, языческие боги… Жаль, что всё закончилось. Получилось, что Гг проводил девушку до дома, оставил её там и забыл. Как котёнка. При этом в тексте много намёков на то, что она отличается от других девиц и что возможно продолжение…
Мысль о том, что богам тоже надо во что-то верить, для меня звучит странно. Что же получается: они в себя не верят? Тогда что уж о смертных говорить…

10 месяцев назад
Ответить на  daikany-hipus

Спасибо за отзыв.
Почему Ярило забыл? Он ей оберег подарил. И о встречах они договаривались!
А почему, собственно, боги должны настолько верить в себя? Мифология да и религия утверждают обратное. Взять, хотя бы, сомнения Христа…

Джулиан Хитч
Джулиан Хитч
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Понравилась атмосфера работы, прям отправляет в ту эпоху, для меня удивительно, что ей прочувствовалась. Легкая история для вечера, спасибо, автор

10 месяцев назад
Ответить на  Джулиан Хитч

Спасибо за отзыв.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Интересный рассказ. На этом можно было бы и остановится. Но..

Очень неоднозначный.

Вот как, например, с оберегом:
«Оберег сам выбирает хозяина», «какие чудеса простая окаменелая смола творить способна».
Ну вот и как понимать прикажете? Так способна на чудеса или нет? Да и кто, сам Велес (!)
Вспоминается давно прочитанный рассказик-короткометрашка «бабка успеет или не успеет? Не успела! — подумал водитель трамвая, закрыл дверь и бла-бла-бла…»
Так же и у вас. Создается впечатление что Велес сам удивлен тому факту, что оберег работает и силу имеет. Что не благодаря, а вопреки. А ведь он работает, и даже имеет собственную волю, которую может явно выражать. Так что это никак не плацебо.
А это, в свою очередь, приводит меня к мысли, что и боги не всемогущи. А силу оберегам придает вера. То есть, мысли человеческие. И вот скажите мне, вот это все вы задумывали, или я просто нафантазировал?

Почему девки липнут к Яриле, а он от них бегает? И описание смущает. «вьющимися чуть ниже плеч волосами, перехваченными тесемкой на лбу» Он у вас случайно не того? Не голубенький? Без обид, но затравка есть, а объяснения феномену нет. Вот и домысливаем, каждый в меру своей испорченности.

Очень понравился стиль изложения. Уж на что я любитель (не профессионал), но и мне встретилось парочку неизвестных слов. Лучина это сколько по времени? Час? Минут двадцать? Информации в рассказе нет, отчего становится немного неуютно. Получается автор водит читателей за нос.

Не понравилось большое количество шаблонов. Витиеватый стиль изложения конечно смягчает, но все равно они есть. Пример? «Злая бабка» (злая мачеха из сказок).

Идет Ярило с девчонкой по лесу, а сам в это время о своем думает. Все люди так делают, время от времени, но в рассказе смотрится грубовато.

10 месяцев назад
Ответить на  Андрей Меркулов

Спасибо за отзыв.
Боги не всемогущи, так было задумано. Но оберег — именно плацебо и когда кажется, будто он имеет свою волю, то это именно кажется. Научно доказано, что эффект плацебо может работать как мощное средство, сроди чудодейственному, все зависит лишь от того, как его воспримет психика человека. С одним сработает, с другим — нет.
Внешность Ярило списывала с исторических источников описания древних славян. У них были длинные волосы и бороды. Тесемку на лоб обычно повязывали, чтобы пот не стекал в глаза. Где вы углядели здесь описание «голубеньких»? Совершенно не вижу связи.
Измерение времени лучинами в рассказе не объяснить. Это не существенно, читатель додумает сам.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Рассказ понравился. Приятный слог, легко читается и воспринимается. Люблю фэнтези, рассказ зацепил, но, концовка невнятная…

9 месяцев назад
Ответить на  Евгений Михайлов

Да, про концовку и идею в целом мне уже все вышестоящие комментаторы отписались.
Приняла к сведению.
Спасибо!

Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Участник Сергеев. Обзор «Фильтрационный лагерь».
Ну, в общем и целом… Напоминает старую добрую фантастику (привет АБС, «Обитаемый остров»), и это, наверное, хорошо. С другой стороны…
«Погоны стискивают плечи…» «Треся брылями» (у полковника — отвислые брыли?)… Писала или девушка, или молодой человек, плохо представляющий себе, что такое армия. Про монтировку вообще молчу… И спирали Бруно не используют для охраны пленников. В общем вы поняли. Совет автору — учите матчасть. А так… Да, читать можно, и даже с интересом.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Прочёл на одном дыхании. Замечательная история! Вообще придраться не к чему.

SadTheo
SadTheo
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Любопытный рассказ, но навязываемое «война это плохо» выглядит смешно, и почему-то не получается воспринимать это как абсурдность, заданную самим миром произведения. Выбивается, что ли. Описания лагеря сбивают с толку, кажется, что автор все это ярко представлял, но на бумаге получилось скомканно и запутанно. Сложилось впечатление, что рассказ в свои рамки не помещается (объем тоже говорит об этом), вероятно, вышел бы неплохой роман, если как следует дать развернуться повествованию. Было бы интересно почитать

zirafff
zirafff
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Мужские грёзы. Слишком запутано для меня, с первого прочтения не уловила. А читать во 2й раз желания нет. Засланный агент, штоль, работал? Почему нельзя писать понятнее? или это суть мистики – навести туману? (не претензия к автору, а моё ощущение-возмущение после прочтения). Но нельзя сказать, что не понравилось, читать было — не оторваться.

Терн
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

С первых строк чувствуется рука мастера. Рассказ сразу захватил и уже не отпускал, причём по мере развития событий становилось всё интереснее и увлекательнее.
Язык грамотный, профессиональный, сюжет и описания существуют в гармоничном балансе, тема актуальная. Хотя данная разновидность жанра мне не близка и некоторые термины были незнакомы, впечатление от работы сильное и её высокий уровень очевиден.
Как старый зануда, ратующий за чистоту русского языка, всё же не могу не добавить ма-аленькую ложечку дёгтя.
Есть парочка опечаток – с одной «н» написано «обескураженно», в словосочетании «двух-трёх» стоит тире вместо дефиса.
«Куртка впереди распахнулась» – на мой взгляд, достаточно просто сказать, что куртка распахнулась.
Не «по прибытию», а «по прибытии» — вот это нужно исправить обязательно.
«Мистика – последнее в чём Алексей мог обвинить шефа». В данном контексте вернее сказать не «мистика», а «увлечение мистикой», «склонность к мистике» или что-то вроде того.
И по желанию автора можно переставить пару слов в одном из начальных предложений, дабы читатель был совершенно точно уверен, что в горшке сидел именно цветок, а не чиновник.
Удачи!

daikany-hipus
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

«Его доводы приняли к оплате и даже вернули сдачу, поделились частью силы»; «Мысль вырастила вопрос» — понравилось. 

Алексей Пашу убил, да? И сам внедрился в чудище (убить дракона), но сумел с ним договориться и «заключенных» отпустили. И тут же автор даёт понять, что люди мгновенно забыли про лагерь. Однако Алексей всё помнит (в отличие от полковника). А что случилось с остальными? И зачем тогда контора, если зоны уже нет? Или есть? Мне как-то не хватило доказательств того, что Паша всё это затеял… Про фляжку не поняла, про запахи – тоже… Как они связаны с Пашей (кроме того, что он хотел быть кондитером)? Автор-то конечно знает, и ему наверно кажется, что всё понятно. Ну или я не догнала…

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Начал читать и уже почти решил для себя, что этот рассказ здесь лучший. Сразу почувствовалась легкость письма, мастеровитость автора. Но что я могу сказать после прочтения? Некий сумбур в мыслях. Я не могу пересказать этот сюжет. Виноват ли в этом автор или читатель? Считаю, что вина и на том, и на другом. Очень сложно, когда на тебя обрушивается совершенно фантастический мир, который, возможно, и хорошо проработан, талантливо описан, однако не донесен до той степени, когда читатель все понимает. Слишком много фантастичного на единицу времени. Увы, читая мне хочется отдыхать. Данный рассказ вынуждает работать, активно шевелить извилинами. Природа этому противится. Короче, желаю автору удачи и других читателей!

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Атмосферно. Обожаю этот жанр. Сам грешен, балуюсь. Поэтому хорошей рецухи от меня не будет. Я ваш потенциальный читатель! Нельзя так разочаровывать.
Рассказ сырой. Много ошибок. Или писался в спешке, или автору было плевать на потуги читателей. Но вычитки не было совсем.
Невооруженным глазом, а прямо буквами в тексте, видно под кого стилизовали. Этот метод — моветон. Нельзя ссылаться внутри произведения на другие произведения и писателей. Во всяком случае, так грубо, как у вас. У Пелевина, в его «Т», было очень хитро выкручено, там это часть сюжета. У вас — просто отсылка. Зачем? На сюжет не повлияло. В чем тогда смысл?
Описания вы не любите. Они вымучаны и навевают смертную тоску и скуку. Я сам не люблю описания, так что проглотил. А вот некоторые обороты речи мне понравились. Я не знаю кто автор. Есть подозрение что писала женщина. По витиеватостям оборотов. И по наивности разговоров вояк.
«Верящий, что можешь переделать мир, желающий перевоспитать человечество. Почему ты так ненавидишь военных, Паша?
— Я знаю их изнутри! Я видел военные гадости, подлость и чёртово воровство каждый день. Их лицемерие, их враньё! Это надо разрушить — навсегда, чтобы памяти не осталось!»
Вам написать как именно разговаривают военные? Покраснеете от стыда! А я могу. Вот в этом и проблема. Я служил в армии, и поэтому немного представляю что крутится в головах под фуражками. Вы — нет.
Экселлент-капитан — выше полковника? Из текста совершенно непонятно. Звучит красиво, но смысловое значение какое — «отличный капитан?» Бред!
С сюжетом все совсем плохо. Ощущения не те. Первая треть еще куда ни шло, но потом стало откровенно скучно. В середине жесточайшее разочарование, потому что стилизация сбилась и рассказ выдохся, а к концу он просто протух. Ни о чем. Развязка поражает. Грохнул Павла (Именно так, окончание -а. Окончание -о, при обращении) и потом что?
«древнее существо, частью которого он стал». Давайте не будем лукавить. Во-первых, он уже и так был его частью. Отсюда все эти непонятки с лагерем, — наведенные галлюцинации, погружение и бла-бла-бла. Во-вторых, как можно было грохнуть Павла, если он нереален? Суть все вокруг каждого погруженного — его собственные грезы, персональное чистилище. В-третьих, даже если все так, как вы описываете, и могло получиться, то что бы изменилось? Ценность идеи в ее новизне. После того, как идея впитана мегасознанием, но «скрипач»не нужен. Павел прочитан, как интересная книжка, и отправлен пылится на полку. Все! Гештальт закрыт. Обсуждать нечего, потому что концовка слита.
И последнее, что я хочу сказать. У вас очень хорошо получается. Мало опыта и знаний, но есть талант. Опыт — дело наживное. Не бросайте. И главное, изучите систему Станиславского, — вживайтесь в роль того, о ком пишете. У вас не вояки, а кисейные барышни на прогулке. А одну из них укусила оса…

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Интересно, ново, но, не хватает остроты, загадки. А так написано весьма неплохо, прочитал с удовольствием…

Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Сказка сказок. Очень восточная, очень атмосферная и вполне себе интересная. Но… Мне все время чудилась прекрасная и премудрая Шахеризада, рассказывающая султану свои бесконечные истории… Одну за одной, одну за одной… Ночь за ночью… Неделю за неделей… Месяц за месяцем…
Мда.

Терн
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Увлекательная и очень трогательная сказка! Действительно, напоминает «Тысячу и одну ночь», а ещё сказки Гауфа, которые я обожаю, и прекрасный сборник удивительных притч «Мудрость вымысла» Сулхана-Сабы Орбелиани.
Есть пожелание автору немного подредактировать текст. Цитата: «Когда сыновья {стали} подрастать, отец решил передать им дело и {стал} учить их премудростям торговли. Младшие братья учились охотно и скоро сами {стали} торговать…»
«— Хорошо, — согласился юноша и {пошел} с тем человеком, чтобы устроиться у него в доме.
На следующее же утро он {пошел} знакомиться с мальчиком, которого прозвали Ваиль».
«Самое низкое животное» – может, лучше – самое маленькое или даже крошечное, беззащитное или беспомощное животное?
Обращение «Вы», так же, как и его производные, в литературном тексте пишется с маленькой буквы.
После восклицательного (вопросительного) знака в конце прямой речи запятая не ставится.
Но это всё легкоустранимые мелочи, а в целом произведение очень понравилось – доброе, мудрое и нравственное. И как-то обидно за такую уникальную мышь… Может, будет счастливое продолжение?;) Автору удачи!

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Всегда нравились сказки. И эта — не исключение. Написано приятно и атмосферно. Недостатков я не углядел.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Отличная стилизация. Читается с интересом. Мораль замечательная.
Однако, жаль, что Амир таким слабым оказался.)
Впрочем, очень даже жизненно.

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Хорошая добрая сказка. Даже никого не убили. А того, кто заслуживал наказания, удивительным образом пристроили в не самые плохие руки. Колорит восточных сказок передан вполне убедительно. Жаль, так и не узнали мы, что за похожие рассказы прочитала мышь, и до какой степени они напоминают ее личную историю. В целом плюсов много, а недостаток один — чоень уж просится в очередную ночь Шахерезады. Впрочем, недостаток ли это?

SadTheo
SadTheo
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Прекрасная сказка, красиво стилизованная. Действительно, в конце появляются вопросы, которые так и остаются без ответа, заставляя ждать продолжения (не удержаться от сравнения с уже упомянутой другими комментаторами «1001 ночью»)
Только, если честно, непонятно, в чем смысл существования этой сказки, что нового она рассказывает? То есть, это много раз поднятая тема, сюжет вполне стандартный, дидактизм и мораль подобные тоже уже не раз имели место в литературе, так еще и сказка с точностью стилизована под другие подобные вещи — что в ней своего? Не видно

daikany-hipus
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Сказка в сказке в сказке. Добрая сказка о доброй сказке. Хорошая сказка о добре. Не помнить зла, простить врагов и обидчиков, желать им добра.
Итак, история должна повториться десять раз и только потом свершится записанное в Книге Судеб. Хм. Что именно? Отмщение за причинённое зло?
«свадьбу единственной дочери визиря. На нее был приглашен…» (на кого? На дочь?) «…и вытащил мышь, усадив е(Ё) на подушку…» (лучше было бы: «…вытащив мышь, усадил её…»

zirafff
zirafff
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Сказка про мышь. Детям про любви-женитьбы рано – получается, сказка для взрослых. Мне было скучно. Но хотя бы интрига есть и написано хорошо.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Пылающее, как раскаленная топка адское печи, восточное солнце медленно клонится к закату. Невыносимый зной пустыни. Песок, осыпающийся под ногами. Розовый шатер. Верблюд неподалеку жует колючку. В шатре Шахеризада. Ждет меня. Скоро наступит еще одна ночь, какая по счету? 300? 700? Не помню. И снова будет сказка.

Прочитал я вашу сказку. Если честно, стилизованно на отлично, но большинство смысловых слоев не уловил. Ну, не мое это! Красиво, атмосферно, возможно даже мудро. Но я уснул не дождавшись конца. Ведь так и было задумано, правда? Завтра я захочу все-таки услышать конец, и будет еще одна прекрасная ночь….

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Сказка торговки сладостями. Конечно, ожидалось что-то фантастическое, но, не буду придираться. Сказка написана неплохо, сюжет развивается динамично. Немного наивная, детская, но, читается с интересом.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

И ведь написано неплохо, присутствует необычная задумка и весьма цепляющее начало…
Однако ряд моментов подпортил впечатление. Например, постоянное описание эмоций — смех Фионы, злоба Хало, снова смех Фионы (и потом еще раз о смехе), затем усталость, ненависть и т.д. Может, я и придираюсь, но всё же мне показалось, что это стоило как-то урезать.
И второе — после такого начала я ожидал какого-то драйва, большей динамики. На деле же получил кра-а-айне медленное повествование и пустоватый диалог.

Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Хм, очень даже неплохо, атмосферненько. Конечно, скоро становится понятно, что речь идет о шахматах, но… В общем, айс.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Красиво получилось. Очень! Больше и сказать нечего. Мрачно, стильно, изящно. Со вкусом.

SadTheo
SadTheo
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Простенько, но красиво. Один из тех рассказов, которые зацепили и остались в памяти спустя время после прочтения. Понравились описания, понравились персонажи и постепенно приходящее осознание происходящего.

Терн
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Тёмный и очень красивый рассказ. Тема взята необычная, не сразу угадываемая, и авторский взгляд на неё также оригинален. Красочное и яркое изложение, прекрасный небанальный слог. Окончание показалось слишком сжатым, и осталась непонятной фраза «сияет золотом чёрный венец».
Этот рассказ был прочитан первым, но комментирую его далеко не первым, поскольку текст потребовал большего осмысления, чем другие.

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Наверное, самое сложное для оценивания произведение. Написано претензициозно. Есть такое слово? Не знаю, но подходит. Претензициозно с вулканическим клокотанием пафоса. К слову, я люблю пафосные монологи, диалоги, иногда и описания. Другие за них ругают, а мне частенько нравятся. Особенно когда произведение фантастическое, или сказка, или приключенческая романтика. Что мы имеем здесь? Затрудняюсь озвучить. Часто, когда читатель не понимает произведение, он пишет, что оно заставляет задуматься. Вот это тот самый случай.

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Evgen

Хотел уточнить, а авторам можно отвечать на комментарии или нет?

10 месяцев назад
Ответить на  Evgen

Можно, я тоже озадачилась, спрашивала у оргов.

zirafff
zirafff
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Ну блин испоганил мои любимые шахматы, кровожадный какой. Мухи – кто? Не игроки ли? Ащще кашмар. Идите вы автор, в… И тут я осознала: рассказ взбесил. То есть вызвал эмоцию. Это непросто – вызвать во мне отклик. У автора большой потенциал. Но за работы в том же кровожадно-садистском ключе – лично от меня будет получать минимум (не самый, не пугайтесь. Дно уже усыпано). А потому что. Бог дал искру – не развози зло.

daikany-hipus
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Партия в шахматы (игра добра со злом) как борьба не на жизнь, а на смерть. К сожалению, белые не всегда выигрывают. И да, в любом сражении победитель тоже проигрывает.
«…скидывает изящные туфельки, забираясь на трон целиком и свесив…» (мне кажется, лучше сказать так: «…скидывая туфельки, забирается и свешивает…») «…забираясь на трон целиком…» – или как? Фрагментарно, по частям?

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Да, соглашусь с Евгением, слишком пафосно. Но неплохо. Многовато крови и мух. Из-за этого рассказ вызывает эмоции, но одновременно и отталкивает. Очень много повторов.
«Фиона встречаешь гром сидя с ногами на троне» в этой фразе, по моему, — «встречает».

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

В рассказе царит мрачная атмосфера смерти и кровопролития. Оригинальная задумка так описать игру в шахматы. Теперь это уже не просто игра, а котёл, бурлящий эмоциями гнева и ненависти. Написано неплохо, весьма неплохо! Чувствуется опытная рука писателя! Но слишком мрачно, что на подсознательном уровне вызывает отторжение. Сам не понял почему, но не поставил этому рассказу первое место, хотя он написан неплохо, прекрасно выписаны характеры и эмоции героев, обстановка. Но, тут только кровь, гнев и мухи…

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Вышло немного скомкано, местами даже нелогично.
Во-первых, женщина-инквизитор? В такое-то время? Когда, в принципе, женщина по статусу была гораздо ниже мужчины. Во-вторых, фразу об ошибке инквизиторов стоило
поставить сразу после казни, а так возникает ощущение, что ГГ узнала об этом во время праздника (или вдруг с ни с чего вспомнила). В-третьих, найдя тетрадь с записями болезней и способов лечения, ГГ всё равно отправляет донос. Зная (?), что орден уже ошибался?

Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Охо-хо, фэнтезятинка… Плохо даже не то, что написано абсолютно шаблонно, казенно и плоско, а то, что все это — глубоко вторично. И сюжет, и персонажи, и само действие. Попробуйте пожевать бумагу — тот же вкус.
Грамотность… Ну, как всегда, где-то на уровне плинтуса.
Писала девушка — 100%. Только юная, наивная, восторженная авторша могла выдать про героиню: «Запрыгнув на коня…» Надо объяснять, что здесь не так, или понятно?

Терн
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Рассказ крайне беден по языку и больше похож не на литературное произведение, а обыденный пересказ событий. Из-за простоты слога он показался каким-то бесцветным. К тому же, текст пестрит ошибками и опечатками. Улыбнула одна из них – «Испив воды из рудника». Однако задумка интересная, и чувствуется романтическая натура автора – это плюс.

SadTheo
SadTheo
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

На мой взгляд, самый слабый рассказ. Скомканный, простой, как будто взятый из любимой автором игры / книжки / фанфика и по-своему пересказанный. Много шаблонностей и милых глупостей. Кажется, «да ну, автор это ради шутки так написал», но ничто в самом произведении не дает этому подтверждения. Так что глупости остаются глупостями. Гадание «еретик — не еретик, в пыточную пойдет — правду назовет» просто шедеврально)
В целом, есть впечатление, что автор очень юн(а). Поэтому хочется пожелать не останавливаться, писать, читать побольше хороших книг и развиваться, и всё получится

zirafff
zirafff
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Инквизитор Марго отправляет донос главе ордена на «ведьму» из её села. Потом случайно узнает, что «ведьма» — её сестра, скачет обратно в столицу и успевает перехватить донос. Одних, значит, оговаривать можно, своих – нельзя. Сочетание наивности (и стиля изложения под ребёнка, и мыслей самой Марго) с жестокостью. И куда мир катится. Не знаю пока, как оценить – ну а вдруг автор специально хотел вызвать шок у читателя? Исследует, так сказать, явление стукачества…

daikany-hipus
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

По-моему, написано наспех. Как будто автор придумал сюжет из пары предложений, а потом наскоро обвесил его первыми попавшимися словами. Вполне можно было и страху напустить, и нежности к сестре добавить – объём-то позволял.
Хорошо бы вычитать, подчистить знаки препинания и местоимения.
Жаренной на костре плотью, но жареной плотью.
Разве мать-и-мачеха и васильки с ромашками цветут не в разное время? 
«… подняла голову, и увидела..» — запятая лишняя. «Ведьма она (запятая пропущена) девки…»

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Поздравляю автора с тем, что именно этот рассказ я прочитал последним. Хотя по логике должен был прочитать последним тот, что длиннее. А вот нет же, этот.
Знаете, что удивительно. Есть у меня знакомая, которая тоже писала о женщине-инквизиторе. Но там было посерьезнее написано. Как-то глубже, детальнее, хотя я там до конца и не дочитал. А здесь дочитал. Увы, идея не плоха, но реализация слишком простенькая. Пожалуй, лучшее здесь это светелочка. И, кстати, конкурс фантастического рассказа, как потом сказали, и сказок тоже, ну и фэнтези туда же. Однако ведь этот рассказ не выходит из рамок реализма. Удивительно, но все описанное могло ведь так и быть. Самым фантастическим является факто того, что женщина могла быть инквизитором. А почему нет? Деревенская девушка во главе Армии Франции выглядит куда большим чудом, разве нет? А ведь было же. Пускай даже она и имела отношение к царскому роду.

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Evgen

Это ж надо ухитриться столько ошибок сделать в одном слове, а?! Это я о своей светелочке. Конечно, имелась в виду считалочка.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Очень слабо и наивно. Язык примитивен, на уровне школьника 5 — 6 класса. Знаний нет, жизненного опыта тоже. Судя по мелочам, писала наивная девушка, 13 — 14 лет.
Исходя из этого, можно сделать небольшую скидку на наивность и неопытность и дать совет изучить принципы работы инквизиции значительно глубже. Поясню, инквизитор, — это следователь, «inquīsītiō, в юридическом смысле — «розыски», «расследование», «исследование». Термин был широко распространён в правовой сфере ещё до возникновения средневековых церковных учреждений с таким названием и означал выяснение обстоятельств дела, расследование, обычно путём допросов, часто с применением пыток».
Уже изначально, подразумевается детектив, в крайнем случае хоррор, а никак не школьное изложение. Не нужно путать «инквизицию» и «святую инквизицию». Последняя боролась с еретиками, а первая с преступниками. Очень-очень отдаленно можно провести параллель с третьим отделением Его Царского Императорского Величества Канцелярии. «занималось сыском и следствием по политическим делам, осуществляло цензуру (до 1865), боролось со старообрядчеством и сектантством, ведало политическими тюрьмами, расследовало дела о жестоком обращении помещиков с крестьянами, позднее надзирало за революционерами и антиправительственно настроенными общественными деятелями. Фактически это был высший орган политической полиции».
Да, в 12 — 15 веках население было темным, забитым, суеверным. Но это не значит, что никто и никогда не пользовался услугами знахарей, травников, шептунов (заговор), повивальных бабушек, костоправов, и многих других. Почитайте, эта информация есть даже в википедии. Травники не преследовались святой инквизицией, только лишь за факт сбора и сушения травы. А если следователя занесла судьба в глухую деревню, он должен был собрать доказательства колдовства или ведьмовства. Со временем, епископы дали гораздо больше власти инквизиторам, и стали получать «признание» с помощью пыток. Однако же, просто на основании слов, доносов, никогда никого не казнили. Всегда было заседание. Оглашался приговор. То есть, я хочу сказать, что ситуация описанная в рассказе, невозможна в принципе. Глава ордена не может просто взять и отдать письмо. И уж тем более, он не станет переживать за психическое состояние своих работников. У него других дел хватает. К тому же, в святой инквизиции никогда не было женщин. Почитайте для начала «Молот ведьм».

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Инквизиция. Женщина — инквизитор. Отпуск… Сестра- знахарка. Обвинение в колдовстве.
Тут допущено много логических ошибок, встречаются шаблоны, нет интриги. Повороты сюжета легко предсказываются. Не смотря на все промахи, рассказ написан приятным слогом, автору не хватает опыта, который со временем обязательно придёт.
Удачи! Продолжайте творить, и не обижайтесь на критику…

Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Ох, опять фэнтезятинка да еще с вампирятинкой. Ну сколько же можно, оставьте бедных вОмперов в покое! И суккубов заодно уж…
Чисто девчачий текст: любофф, любофф и еще раз любофф. С эротятинкой: «Она возжелала его…» Ужос-ужос!
Аж скулы от скуки сводит.

Терн
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

В рассказе заложена прекрасная идея самопожертвования во имя другого человека, но содержание изложено чересчур линейно и просто, а вывод кажется нелогичным.
Кака-така любовь? С чего она взялась, вроде ничто не предвещало… Навязанная близость не в счёт. Может, скорее, высокомерным и чёрствым героем двигали внезапно пробудившиеся сочувствие и жалость, а не любовь? Она возникла как-то вдруг, из ниоткуда, противореча всему написанному ранее, не было даже намёка на её зарождение, а тем более развитие.
В любом случае, всё хорошо, что хорошо кончается.
Как литературное произведение рассказ бледноват.

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Прочитал. Подумал. Не знаю, что сказать… Изначально думал, что вдруг все дело в том, что это какие-то совсем нереальные существа: роботы, малюски, колобки с одним ухом. А вампиры, или эти ( которых никогда не знал), они же как люди. Потому тут было разочарование. Дальше тоже, поскольку мало что понял. И сейчас вряд ли смогу внятно пересказать сюжет. Короче, не совсем уж плохо, но не пошло мне.

SadTheo
SadTheo
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Странный рассказ. С неплохой задумкой, но безжалостно убитой банальными стандартными вещами. Сюжет, герои, все плоское и непонятно как связанное между собой. Все происходит просто потому что, герои такие просто потому что. Очень не хватило раскрытия истории их взаимоотношений. Они ведь были раньше знакомы, об этом говорится в начале. Но почему тогда холодность? А потом откуда-то вдруг любовь. Ну и уж точно не стоило в конце рассказа выдавать «основную мысль» прямым текстом. Головоломка, которую он не мог решить — это вообще о чем?

zirafff
zirafff
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Любовь. Совокупление. Излечение. Маг и вампир – он и она, оба по 90 лет (70+20=90), но ведут себя как молоденькие свежачки. Мужественно дочитала до конца. Ну, хоть посыл хороший. Зачем он в начале утопиться-то хотел? – а-а, он не топиться хотел, а полечиться морской водой? А чего не с берега зашёл, зачем в пропасть – чтобы рану сильнее разбередить? И зачем я начинаю думать, это ж фэнтази. Не совсем безнадёжное, запал в наличии.

daikany-hipus
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Вот тоже как будто наспех написано. Сюжет завершённый, идея понятна. Исполнение подкачало чуток.
Наутро — разве это не наречие в данном случае? «Ему навстречу (слитно) бежала…» Препинаки тоже не мешало бы подправить.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Еще один рассказ от 15 летней девушки. Ни знаний, ни опыта. В пустой блондинистой головке только любовь. Девушки, не смотрите сумерки! Суккубы, вампиры и прочие нежити, не испытывают эмоций. Они мертвы! Поэтому ни о какой любви речи не идет. Изучайте первоисточники. Вампир пьет кровь, чтобы выжить. Суккуб пьет сексуальную энергию. Это способ питания. К любви это не имеет никакого отношения.
Так что увы и ах. За старание — респект. Но как рассказ для конкурса — очень слабо.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Не знаю что и сказать. Фэнтези я люблю, а тут… И маги есть, и суккубы, и колдовство. А чего-то не хватает. Автор прогадал с характером суккуба, это нечисть, и ему (ей) не свойственны сильные чувства, а тем паче любовь. А у мага этого добра должно быть в изобилии, но нет, он наоборот хладен как змей. Концовка рассказа невнятная, и если рассказ ещё цепляет сюжетом, то завершение ставит на нём жирный крест. Немного бы доработать, и рассказ будет смотреться интересней…

Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Стёб, бессмысленный и беспощадный.
Это, пожалуй, всё, что можно сказать о данном… хм… произведении.

10 месяцев назад
Ответить на  Сергеев И.В.

Рассказ не понравился. Наглый, не завуалированный, политический стеб. Ну хотя бы эзоповым языком было бы написано, а то так… Нечего обсуждать.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Забавно получилось, мне понравилось. Единственное — по-моему, не очень подходит под рамки конкурса, но тут уж автору решать.

Терн
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Лёгкий и весёлый рассказ, за которым, если задуматься, стоит серьёзная подоплёка.
Есть парочка неточностей.
«…Вам следует явиться в пункт приёма МБ и добровольно признаться в совершённом проступке. В этом случае применённое к вам наказание может быть смягчено».
Оно ещё не применённое, это наказание, а пока лишь полагающееся.
«Комиссия зафиксировала отсутствие мух, и Сикунова оштрафовали за клевету».
За клевету на кого, на мух, которых не было? Логичнее всё же за ложный вызов или что-то вроде того.
Рассказ очень понравился!
Автору удачи!:)

SadTheo
SadTheo
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Соглашусь с тем, что это «стёб, бессмысленный и беспощадный». Вот правда, настолько «остро» и при этом очевидно, что быстро перестает быть смешно. Разросшийся такой, мутировавший анекдот.

daikany-hipus
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Эх.
Помнится, в 90-ых Жванецкий жаловался, что писать стало не о чем. Теперь не жалуется. Хотите писать сатиру? Тогда не бойтесь. Пишите смелее.
Преемник-приёмник (опечатка детектед).

zirafff
zirafff
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

По мне, варево вышло несъедобным — не в тех пропорциях смешано.

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Плюс в том, что все понятно и прозрачно, и с юмором. И язык изложения приятный, без всяких подвывертов и сложнозакарлюченностей. А минус в том, что столь приятное начало, экспозиция, мир, где должны были бы развернуться события, так и не переросли в законченный рассказ. Есть герой, есть система, в которой этот герой как-то уживается, есть кое-какая проблемка, и все, и конец. Наш герой не стал героем, проблемку никак не решил. Очень жаль что так. Начиналось очень хорошо. И, казалось, а вот сейчас пойдет самое интересное, вот теперь-то автор такое закрутит! А раз, и конец.

Сергей
Сергей
10 месяцев назад
Ответить на  Evgen

Наш герой не стал ГЕРОЕМ, потому что знает — в этой системе ГЕРОИ не выживают. Чтобы выжить — нужно затаиться и приспособиться. Оглянитесь.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Ну, уж тут-то мне не хотелось читать политические выкрутасы. В тексте, если есть желание поиронизировать, следует делать тоньше, юмор острее. А тут зло, грубо, топорно. Не понравилось…

Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

— А где этот кинотеатр?
— Да в самом центре Москвы — в Бутово.
За это можно поставить лишний плюсик. В целом — да, читаемо, местами даже забавно.
Айс.

Терн
10 месяцев назад
Ответить на  Сергеев И.В.

Симпатичная зарисовочка с ноткой ностальгии по старому доброму советскому кинематографу. Сюжет простой, но слог приятный, и форма рассказа классически стройная. Спасибо, автор!

SadTheo
SadTheo
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Хороший рассказ, легко прочитался, но так же легко из памяти улетучился. Не зацепил, но это дело вкуса, в целом — придраться не к чему

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

А ничего так, с юмором. Я бы даже предложил по нему сценарий короткометражки написать. Вполне и снять могут. Не так и сложно в плане съемочного процесса. И героям есть что сыграть. Короче, рассказ оставил приятное ощущение.

daikany-hipus
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Замечательная зарисовка. Можно даже улыбнуться.
И да, действительно, короткометражка может получиться!

zirafff
zirafff
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Улыбнуло. Зачёт.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Понравилось. Непритязательно, скромно и со вкусом. Юмор присутствует.
Бриллиантовый кулак, Бутово в центре Москвы, категория (18+) и (80-), и многие другие шутки мне понравились. Талант и способности автора налицо. Достойный рассказ в итоге.
Желаю вам победы в конкурсе!

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Кинотеатры будущего с запахами. Лучше такого не придумывать, а то сбудется… А если по делу… Юмор присутствует, сюжет логичен. Но, невыразителен, и скуп на события…

Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Не, не зашло, не айс. Что хотел сказать автор, в чем суперидея, какие сверхзадачи ставятся перед читателем…
Тайна сия велика есть.

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Была б еще одна страница, и не дочитал бы. А так, смог. Больше добавить нечего.

SadTheo
SadTheo
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Рассказ понравился, но воспринимается он не как законченное произведение, а как отрывок чего-то большего. Объема текста не хватает, чтобы выстроить собственные догадки о происходящем (что за дешифровщик, как связан мир, в котором найдено это письмо, с миром написавших его? что за Круги, Очаг, Нежить?), а пояснений никаких ни в каком виде нет. Остается недоумение и чувство недосказанности.

Терн
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Слышны в тексте какая-то боль, мольба, прощание — но всё это на уровне «музыки слов». А из содержания мне удалось усвоить лишь то, что некие живые существа гибнут из-за неких природных аномалий. Жаль бедняг, что тут скажешь…

daikany-hipus
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Возможно, в качестве материала для исследования или рассказа о приключениях астронавтов в рамках большого романа это было бы очень хорошо. А как отдельное произведение этот «рассказ» проигрывает.

zirafff
zirafff
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Что-то в этом есть… особенно если не вчитываться (мозг целее останется), а по верхам пройти. А вчитаться – и тоской обольёт. Жить-нежить… Неплохо, в общем.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Как ни странно, впечатлило. Идея неплохая, интересная, необычная, оригнальная. Но реализовано через одно место…
Наверное не нужно было коверкать язык, продираться сквозь дебри полунезнакомых слов было трудно, хотя под конец я уже привык и понимал их интуитивно.
Рассказ сыроват. Или автор слишком молод. Даже не знаю. Чего-то мне не хватило.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Прочитал честно. Ничего не понял. Тоже честно… Какой-то сумбур, непонятные названия, слова, фразы, почти не понятные. Автор придумал свой язык, который понятен только ему?

Сергеев И.В.
Сергеев И.В.
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Экологический отпимизм — все равно, в каком виде жить, лишь бы жить. Как говорится, хоть горшком назови… У Эдуарда Веркина есть рассказ с подобной идеей (про траву), довольно сильный, рекомендую ознакомиться.
Впечатление — средненькое.

Evgen
Evgen
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Одним словом — жаль. Жаль, что интересная задумка, прикольная проблема так и не вылилась в шикарное решение этой проблемы. Язык хорош, герои живые, объемные, хочется с одним из них даже выпить, но концовка никакая. Даже можно сказать и нет ее. Впрочем, и такие рассказы вполне имеют право на жизнь. Но, как по-мне, лучше бы если б этого роста травы кто-то долго добивался, потом бы долго не знал, как ее одолеть, а в финали таки б одолел.

SadTheo
SadTheo
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Расстроила концовка. Как-то все слилось в никуда, вернее в банальную концовку, мало как связанную с предыдущим текстом. Вот так быстро смирились с тем, что стали «зелеными человечками»? И с чего вдруг стали еще ближе? Рассказ разогнался и влетел в стену. Возможно, если последний абзац развернуть в полноценное продолжение текста, из которого логично вытекало бы и признание новой формы, и укрепление семейных уз, и то, что все мы дети Солнца — было бы намного интереснее

Терн
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Мне как раз больше всего в рассказе понравился именно конец. Он какой-то славный – умилительный и неожиданный.
Не очень понравился стиль – короткие рубленые предложения, вместо развёрнутых диалогов – одни «выстреливающие» вопросы и восклицания; впрочем, возможно, это оправдано сюжетом.
Встречаются ошибки разного рода. В частности, «вовсю», «отовсюду», «вмиг», «внаглую» — всё написано раздельно.
Озадачило выражение «Некоторые женщины [подпустили] слезу».
«Казалось… а может, просто мерещилось» — Немного неверная конструкция. Особой разницы между «казалось» и «мерещилось» нет, это синонимы. Лучше оставить что-то одно, либо казалось, либо мерещилось, что трава растёт прямо на глазах.
«На босу ногу в трусах побежал» — В трусах на босу ногу?! Это что-то новенькое!))
В целом рассказ яркий, живой, как вспышка с последней искоркой-финалом.

daikany-hipus
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Ужастик закончился романтической комедией. Однако что стало с остальными жителями Земли?

zirafff
zirafff
10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Травы не бывает без корней. В рассказе это подразумевается – пололи-то они как обычно, выдёргивая. Да и избавиться от травы, автор написал, невозможно – она лезет и лезет. Если из человека тоже полезла трава, и после проведения рукой по телу трава не опадает – значит, трава пустила корни внутрь человека. Что отсюда следует – объяснить? Тело человека насквозь прошьёт корнями. Сдохнет человек в муках! И червячки, которые будут его труп глодать – тоже «дети солнца».
Итак, имеем комикс о массовом убийстве. Сладострастный садизм. Аминь и рассказу — на самое дно.

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Задумка интересная, но сюжет не оригинален. Стилизация так себе. В принципе, неплохой рассказ, но слабовато. Не дно, конечно, так, серединка-на-половинку. Автор, работай над собственным стилем и не воруй сюжеты. И все будет хорошо. А пока, увы…

10 месяцев назад
Ответить на  Ольга Денисова

Начало интригующее, концовка слабая. Прочитал с интересом, сюжет логичен, текст воспринимается хорошо. Неплохо прописаны герои. но, не хватает загадки, какого-то огонька в конце. Жаль, иногда неплохой текст на старте, на финише зачастую перегорает…